M.

No se como explicarte que no quiero esto, que no lo quiero ya, que yo no te quiero dos años, que yo te quiero 72, y que nos queda mucho que probar, que equivocarnos y disfrutar, aun tenemos que casarnos, graduarnos, equivocarnos y que nos sangren las rodillas. Tu caracter cambiara y yo no quiero ser la que vuelva a apagar una sonrisa. Eres demasiado joven y feliz, sigue siendolo sin mi. Ponte fuerte, en todos los sentidos y en tu primer fracaso amoroso, cuando te canses de ver el culo que aun no conoces pasear por tu pasillo, cuando te mires el dedo corazon y te des cuenta que con 19 años repudiabas las bodas por la iglesia y que por creer que podias hacerla feliz, entraste en el templo de un dios en el que no crees. Cuando te canses de una vida de mierda, ven a buscarme. Yo seimpre estare buena si tu no quedas calvo, prometido. Eso si, contra Marquez y Özil ningun apostol podra jamás

Donde crecio y murio.

Y todo este tiempo pensando que solo habia un aroma como el tuyo, que no habria otro tacto tan agradable como el de tus mejillas, y aqui estoy tanto tiempo despues lamentando mis errores y alegrandome por haberlos cometido, por haberte querido. No significa que bese otros labios ya, ni que otros ojos marquen un camino sin final, si no que tu boca no apetece tanto y tus ojos pierden fuerza a pesar de ser hermosos, como el primer dia que me miraron, casi sin verme, entre oscuridad y embriaguez, y apostamos a ciegas por algo, por algo que costo, llego, y lleno cada cachito de cada corazon, dando en el centro con toda su rabia lleno de dolor, y recogiendo los cacho con toda su paciendia y su amor para reconstruir la sonrisa mas sincera y bella en cada una de nuestras caras. Que lo de amarte no lo dude, ni un segundo y lo de olvidarte lo dudaré toda vida.

Los finales existen

Las sonrisas me hicieron olvidarme de todo, de lo que yo sabía hacer bien. Y más que la sonrisa mínima al día, fue la indiferencia de cada ataque directo al corazón de aquel hombre al que ame. El poco interés que me despertaban sus labios con el paso de los días, la incredulidad que se despertó en mi al darme cuenta de que mi mente ya no dibujaba su cara cuando mis ojos se cerraban. ¿Y qué? Tu no te vas, y yo tengo el valor de despedirme de tus detalles, de tus formas, de tus ojos y aunque ya no sonrío si me miras, por defecto, me duelen los labios cuando no me besas. No quiero probar a olvidarte, me gusta recordarte, saber que estas a mi lado. Pero lo que más que me complace es regalarte mi hombro cuando estas cansado física o psicológicamente, recordarte que nadie te va a tumbar y que sin amarte, te quiero, que aun me importa tu vida, pero ahora valoro más la mía. Quédate, esta es la única vida que podemos compartir.

this is my life

Que una madrugada te des cuenta que tu vida no es lo que querías, que nadie te echaría de menos si te fueras, que obtienes muy pocos te quiero's comparado con todo lo que sientes, que te fallan una media de 10 veces al mes, que el oxigeno que respiras esta envenenado, que has pasado de ser segundo plato a sobras, a veces hasta es normal, una madrugada, pero no 365 madrugadas al año. No es justo que el problema lo tenga yo y que no tenga una sola mano a mi alrededor, que me apoye, que me anime. Que me tenga que inventar la felicidad porque no haya un minuto en mi vida en el que todo este correcto. Estoy harta de sonrisa por compromiso y depresiones interminables, la culpa la tenéis vosotros y la mala suerte de encontraros la tengo yo.

Zeus

El día muere, como siempre. Es invierno y aquí los inviernos son muy largos, y el frío te cala los huesos y no te deja en paz. Ya es de noche y apenas son las seis. Es ese puto faro otra vez. Lo miro y creo que no puedo seguir viviendo, si jamás te voy a ver. Las horas empiezan a ser inútiles, el aire empieza a no alcanzar mis pulmones, no hay nada que me de esas ganas de vivir que antes su sonrisa me obligaba a tener. Dejo la ventana de lado y las maravillosas vistas que el disfrutaba mientras me bañaba. Salgo de la maldita habitación donde lo ame más que nunca y como siempre. Pero no puedo ya estoy atrapada y escucho su voz desde dentro gritándome bajito : "Pero no se ve la Torre de Hércules". Entonces de estúpida y masoca vuelvo como si allí estuviera el tumbado como muchas mañanas, como la primera de aquellas muchas, con su maldito vicio en la mano. Sí que se ve la Torre, y también el maldito faro. La vista me traiciona y al girar el campo de visión alcanza su "PIDAZO FEA!" en la pared y su corazón partido y todo lo que aun no he tenido cojones a quitar de mis paredes. No hay ser en el mundo que me pueda hacer tan feliz como el lo hacía, aun cuando se fue, para siempre, me hace reír entre recuerdos. Era tan simple que se detuviera el tiempo con él. Pienso tantas veces, si tu también lo haces. Si te acuerdas quién te hizo sonreír cuando tu mundo se derrumbo, quién se llevo tus primeras lagrimas por amor. Me pregunto a menudo que sientes cuando miras aquel dibujo, o abrazas ese cojín. Si cada vez que te ves frente a un espejo sin camiseta, no recuerdas las miles de tardes en las que me he entretenido con ese huequito. Y si recuerdas aquel día en el que no hubo cabida para otra expresión que no fuera una sonrisa que descubrí el único defecto que esconde tu cuerpo. Y llena de recuerdos, a veces vuelve esa maldita esperanza que se anula con el paso de los días. Son muchos ya los meses, cientos las noches, y unas cuantas la mañanas sin querer despertar porque tu ya no estabas. Pero creo que una mano sobra para contar la veces que te he dicho lo más obvio del mundo. Que te amo, que no se vivir sin tu presencia en mi vida. Que no aprendo a sonreir si no me rozas. Que eres mi luz, mi felicidad y todo lo que pido en este vida para que sea completa. Que el aire que tu expulsas es el que exhalan mis pulmones

Costumbre.

¿Cuantos años hemos tardado en darnos cuenta que esto era más acostumbrarse que amarse? Y al fin conseguir que todo sea como deseamos ambos, calmado y sin sobresaltos y aun así con miedo a veces. Porque siempre quedara ese "y si..." que nos tortura y lo hace más mágico, más digno de ser anhelado cuando cae. Cuando tenemos todo, me cuesta pensar que algún día tendré más, con otro alguien, y odio la seguridad con la que dices que volveré a enamorarme, pero ahora no quiero eso, quiero la costumbre, ni unos labios más suaves, ni mas ásperos, ni unos ojos más claros, ni otro tono de voz con otro orden de palabras. No me gusta todo, pero me acostumbre a ciertas manías que cuando no tengo me faltan, aunque no las soporte, aunque ahora crea que soy más feliz sin ellas. No quiero volver a empezar si eso significa volver a luchar. Si eso significa volver a tener que pasar lo que hemos sufrido o vivido, que en nuestro caso es lo mismo. A veces pienso que no quiero nada sin ti y ya esta, que te quedes para siempre es cómodo, es mejor que volver a intentarlo sin ti.

Barrera.

...pero hay un momento que el amor, como todo, te cansa y empiezas a cuestionarte lo que ha merecido la pena, lo que ha sido tiempo perdido y lo que ahora queda sin un te quiero de por medio. Y aunque la eche de menos en algún despertar ya no la anhelo como antes. Me machaco tanto el alma con sus desplantes, con el poco respeto que me tenia, con su orgullo y sus malas acciones. Jugo tanto conmigo que se creía que me tenia. Pero los puntos con final existen, y solo deseo que me busque, que se desespere, que me llore, que se le agoten las formas de pedirme que vuelva, solo para que sienta un resquicio del daño que me ha hecho en estos dos años...