ABPH

Mira no quiero, no quiero porque no me da la gana de querer. ¿Y qué si sufro?, ¿y qué si las noches duran más de lo normal?, ¿si el sueño no quiere albergar mis ojos?. Me da igual que duela mirar a mi alrededor, me importa muy poco lo que lloren mis ojos. Ni siquiera me importa morir frente a tu recuerdo. Porque disfruto, disfruto queriéndote, disfruto sabiendo que sigues siendo el mismo imbécil que me enamoró, que han pasado dos años y sigues como el primer día, queriéndome flojito. Que esto es como un nudo suelto, y cuando uno de los dos se va, tira de la cuerda y la unión se hace al fin más fuerte. Porque si no fuera por ahora mismo, por este momento que tanto se parece a cientos más, yo no sabría que estoy enamorada. Si no te echara de menos cuando intentas que desaparezca de tu vida, y cuando finges desaparecer de la mía. Enfrentarme todos los días al miedo a pensar que no vas a volver a llamarme, que en tu cabecita no hay cabida ya para mis besos, mis abrazos y todo lo otro que yo te daba, hace que me sienta toda una warrior. Que nadie entienda que no me rinda a mi me la trae, poco apretada, porque tengo motivos para creer que merece la pena despertarse, y pensar mil maneras de que me hables. Fantasear con plantarme en tu casa, frente a ti y preguntarte el por que de esta agonía que me crea el tener que imaginar tu vida a partir de patrones que me dan los humanos que compartimos. Es un placer y me hace sonreír saber que aun existes y que el tiempo va a pasar, y que volveré a obtener una sonrisa tuya, me da igual si es porque ese chiste nos ha echo gracia a los dos, o a ti solo, o porque eres un completo estúpido y te vuelves a impresionar con siete historias cargadas de mentira y adorno. Eres un estúpido, un imbécil, un asqueroso, un niñato, un dog, un cabezón y sobretodo, un cabrón en toda regla y es por cada una de esas cosas que me robas cada suspiro de vida. Que te quiero más que a Javi, y que sería capaz de dejarlo, hasta de guardarlo con los edredones viejos, si algún día me miraras a los ojos, me cogieras la mano y me dijeras que después de 327 años, quieres estar conmigo de verdad, como chulrris o cuchipus, o mejor, novios. Te esperaré, no importa quién te bese.

ABPH

Creia que no lo iba a olvidar jamás, que habia sido mi primer amor, que no se repetirian las noches con el ordenador debajo de la manta arriesgandome a que mi madre se levante a beber y despierte a todo el edificio, solo por esperar las palabras de un chico. Pero tu no te llevas una noche, tu te llevas cientos. Mira hace Dos años y pico creia que Adrian, por muy subrealista que parezca, iba ser eso que nunca olvidas. Pero llegaste tú, y pintabas de color mi gris realidad, y a ti... andreasánchezpatotehaciafeliz.. Yo solo tenia 15 años y tu eras un niño, un niño alto, que le flipaban los jardines y el bosque, que se enfada con su madre porque no le queria pagar el carnet del depor, que su mejor amigo se llamaba Gonzalo, y tenia el pelo corto. Habia mas color en tus mejillas, y me echabas de menos los miercoles. Tuve miedo mucho miedo, porque esta vez era de verdad, temia enamorarme de la correccion. Tu eres la perfeccion, tu me picabas y sabias encantarme con dos frases, que me pusiera flequillo aunque lo odiara, y que dejara de faltar a clase. Tu si me cambiaste, me hiciste mejor,madure porque creia que tu tenias las cosas más claras que nadie,y me gustabas mucho, más que mucho. Me gustaba el chico que le pedia perdon a la que le daba miedo llamar novia cuando le rozaba sin querer un pecho. Tu siempre serás la opcion correcta incluso cuando me falles mil veces, pero yo no puedo cambiar lo que senti aquel 10 de octubre cuando me cojiste la mano, ni puede olvidarme de la sonrisa que me robaban los sms a deshora, nisiquera aquella de aquel 8 de septiembre cuando Sara me dijo asique te estas matizando a Alex Barro ¿no?. Estoy enamorada de ti.

Le pido que de tu piel jamás se borre mi huella...

Las moleculas de aire no entran en mi mecanismo, me cuesta hasta andar, se me debilitan las piernas, y de pronto solo me apatece morir frente a tus ojos. Mi cabeza no piensa en otra cosa, no hay más problemas. Solo existes tú, tras cinco segundos de absoluto silencio, de palabras convertidas balas, no te das cuenta de lo que yo quiero. He vivido simplemente por la esperanza de que llames a mi puerta con un perdon, he podido precindir hasta de tus palabras y me he conformado con tu recuerdo. Me he levantado abatida sabiendo que las doce horas que me tocaban vivir iban a ser inutiles, porque seria otro dia mas sin saber nada de ti, aunque era mejor la falta de noticia que saber quien te robaba ahora las sonrisas. He llegado a tener más miedo de verte con otra que de la propia muerte. Pero todo esto no hubiera sido posible sin todo lo que antes me dabas. Cuando me abrazabas y derrepente se acababa todo, esta vez ya no habia problemas, no habia nada que no fueras tu, tus ojos, tu cintura, tu pelo... La sonrisa nacia sola, sin ayuda, sin darme apenas cuenta creia que nunca más iba a ser feliz. He tenido hasta ganas de llorar a veces, por que cada vez que te tengo enfrente, sé que se va acabar, que algun día te iras para siempre y que no gastaras ni un segundo de tu vida en recordarme. Y que ya no habra paz, las que suministran tus labios, ni placer, que simplemente no habra nada... Nada que valga la pena despues de ti. Que el concepto de nuestro amor, se morira y que alguno dejara de sentir. Y que no voy a ser yo. Por que no es que no pueda olvidarte, es que ni siquiera quiero. Y que si hoy te digo adios, sera inutil. Ya que cada segundo pensare, que porque no haces absolutamente nada, para que vuelva a ti, porque me imaginare el acto más romantico de la pelicula de amor mas fantasma que se haya escrito, pero yo misma sabre que un sms bastara para que mi corazon vuelva a latir.

Segundo Asalto.

A veces cuento las horas, muchas mas veces los días. Millones de veces me rio sola pensando que estamos viviendo una locura, y creo que si sigo viva, es porque creo que algun dia te voy a tener. En cambio pasan los días y cada uno de ellos estoy más rendida a tus pies. Pasan las noches, y nada, nunca pasa nada. Te nombro más de lo que deberia y me paro a analizar cada momento a tu lado. Y cada vez que me aguantas la mirada, cada vez que sonries y cuando te dirijes a mi con ese desprecio que ya ni noto por costumbre, haces que me arrepienta de todo lo que he hecho hasta hoy. Quiero dartelo todo y no me dejas ni empezar, ni probar. Y a pesar de que me digas que si me muero no derramaras ni la primera lagrima, a pesar de que te empeñes en decirme que no te importo absolutamente nada, siguen naciendo en mi sonrisas cuando leo tu nombre. Puedes empeñarte en que yo desaparezca de tu mapa, pero a mi me encantaria tener uno que me dijera donde estas en cada momento. Y cuando estes esperando por cualquier otra chica, aparecer por detras taparte los ojos y que sonrias sinceramente al verme. Y me beses, como tu lo haces, diferente. Sin importar quien lo vaya a ver, quien lo vaya a saber, sin los putos secretos de sumario que son nuestras malditas citas. Quiero que la olvides en mi cuerpo, y cuidarte. Puedes llamarme de todo menos guapa, que mi cabeza estara intentado sacarte lo defectos inexistentes. Aprendi a quererte, algo que hace meses veia imposible. Pero lo hice logre quererte con todo lo que tu conllevabas, hasta el punto de volverme ciega y sorda. De ser capaz de enfrentarme a amistades por intentar tenerte un poco mas de mi parte. Deberia cansarme, de admirarte desde lejos, de las patadas literales y metaforicas, de los rechazos y los empujones, pero parece que esto cada segundo que pasa se acerca mas a la palabra amor. Te suelo echar de menos cuando te tengo a apenas 4 metros, y se me hace insoportable pisar el mismo suelo que ya pise a tu lado, cuando todo estaba bien. Cuando eramos amigos extraños. Has ganado esta batalla. Has ganado mi batalla pero no quieres el premio...

Te quiero para siempre.

No me importa como, si en el silencio, en las sombras o debajo de la ventana de tu antigua habitacion. Por delante, jodiendo y retando al mundo, o frente a tu abuela y tu padre, me da igual como sea pero voy a estar contigo para siempre, aunque tu no quieras, aunque me huyas, me necesitas.

si te vas, no vuelvas.

-¿Por qué coño vuelves esta vez?
- Vuelvo porque empiezas a ser la protagonista de mis 100 pesadillas por noche, porque millones de veces me despierto con la sensacion de que me miras desde el otro lado de la habitacion e imagino tu rostro con todo detalle, y aunque me de miedo, cuando abro los ojos y no estas mi alma se decepciona. Porque los días transcurren ocupando mi cabeza para no pensar que te has cansado de mi vaivenes, pero las malditas noches siempre vienen a recordarme que has sido lo mejor que paso por mi vida, y que si te dejo escapar, no volvere a dormir tranquilo.

ARL

Me quedaré dormida sobre tu pecho, te llevare el desayuno a la cama, no mirare a otros, y no buscare sus miradas. Te sere fiel, te lo prometo, sere solo tuya. Me olvidare de todos mi ex, mis amores, mis rollos. Te daré los buenos dias con un beso cada mañana. Te ayudaré con filosofía. Me maquillare todos los días, y me comprare ropa que te guste. Nunca jamas, me pasare con mi peso, siempre sere tu cinturita, y te dejo desgastarme la piel por mi huesito. Te llevare al cine y te abrazare en los paseos en moto. Aprendere a cocinar y cocinare para ti. Descubrire donde tienes cosquillas y te las hare todas las noches, en el parque que decidas hacer nuestro. Intentare sacar lo mejor de ti, sacare lo mejor de mi. Cuando hagamos meses, años, decadas, te regalare millones de bolsas de doritos. Respetare tus horarios, he intentare hacerte un hueco en cada día. Entendere tus prohibiciones y tus enfados. No dejare que te celes, porque ante todo tendre novio, y a lo que no son celosos, gapo en la cara ;) Reire si ries, no te dejare llorar. Te levantare si caes, y si te tendre besar mucho. A cambio, no te pido nada solo que estes conmigo

Oxido de Hierro II

Todo el mundo desea cosas que probablemente no consiga nunca, y yo por pedir, pedia a Álvaro, a aquel chico que se me aparecia en sueños y no conocia de nada. Era guapisimo, moreno, era moreno y guapo, de ojos verdes increibles, tenia un cuerpazo y su dios era Eminem. Pero me di cuenta que a veces los sueños nos engañan, y con la madurez, con los años, los días, los palos, y las esperanzas frustradas, mientras empezaba a retirar posters de mis paredes, empezaba a escribir sin mayusculas y minusculas, cuando me escondia debajo de la cama para pensar. Llegue a una conclusion, quiero un novio feo, un novio feo para el mundo y perfecto para mi. Un día por la calle, un chico rubio me grito desde la otra acera un conjunto de palabras que sonaban algo así "Ey chica! si quieres un novio feo, me tienes aquí." No era feo, nada feo y aquella noche soñe con él durante 14 horas me ilusione con él, al día siguiente me contaron que utilizaba esa frase para todas y que era un enorme capullo aparte de haberse follado a medio pueblo ya. Siempre me habian encantado los feos, y algunas de mis amigas creyeron realmente si tenia algun problema, por eso de infrovalorarme, pero no, no lo tenia. Aprendia a querer los defectos de la persona de la que me "enamoraba" (utilizando aqui el verbo enamorar como encaprichar, simplemente es para que se entienda mejor) y me imaginaba como sería, y siempre eran relaciones estupendas, me imaginaba como venia a buscarme despues de clase si es que no venia al mismo instituto, me imaginaba como me besaría y como me acariciaria, cuando Andrea se metia debajo de la cama... llegaba la imaginacion.
Tenia tan idealizado a mi primer amor, tuve tantos, pero tantos primero amores, cuando un beso significaba la vida, y cuando un chico te llamaba mi niña, aquello era un extasis tan puro. Siempre quise algo, siempre quise acostarme al lado de un hombre, abrir ojos darme la vuelta y ver su rostro, ahi donde lo había dejado la noche anterior, en la misma esquina donde habiamos echo el amor horas antes, despertarlo con un beso y que ese acto sirviera como te quiero, mirarnos, y así hablarnos.
Tanto sueños de adolescente, tanto estaba dispuesta a dar, a entregar, y derrepente te llega el momento, y se te derrumban todos esos ideales.
Dije que fuera feo, quería un chico feo, que solo lo deseara yo , no necesito que ninguna mujer lo ronde, quería que me repitiera te quiero a cada segundo que pudiera, que hiciéramos planes de futuro, con 16 años me encantaría tener apalabrada mi boda aunque 4 meses después solo quedara el recuerdo del que un día quiso ser mi futuro marido. Pero no conseguí lo que soñé, y resulta que saber que ha dejado de hacerme ilusión ser de alguien, que haya alguien que sea mio, yo no quería esto, y siempre crei que no me lo merecía…
Solo pido un poco de amor, solo pido un te quiero cada noche por lo que pueda pasar, sere capaz de vivir sin un “Mi vida” y pasare sin los “Buenos días princesa” pero me gustaría saber que alguien me esta queriendo en serio, que he conocido a mi primer amor y que él me esta conociendo a mi como tal…

Contradicciones.

Supimos que cuando algo arde, si se apaga quedan cenizas, y depende de la intensidad de la rafaga de viento, estas se reavivan o se esparcen si opcion a volver a alumbrar la llama. Es algo parelelo las ganas de decirte te quiero cada momento que un silencio roza nuestras vidas, y la ansia de utilizar el rencor y todo el dolor que me has suministrado y convertirlo en venganza. No creo que sepa vivir sin ti, en cambio no acaba de encantarme vivir para ti. Pero yo no tengo la culpa de explotar en sonrisas cuando me besas diferente, o me haces cosquillas en los pies, ni cuando me imitas exagerandolo y acabas asemejandote al pez del espantatiburones, de ser feliz cuando estoy a tu lado me declaro inocente, es simplemente, inevitable. Pero de lo que si que tengo la culpa es de fallarte(me) cuando la tentacion esta cerca, de gritarte cuando me desespero sin motivo, de las lagrimas que no te mereces secar, y de la desconfiza cuando una chica te sonrie. Me da igual no estar enamorada de ti, y que tu nunca lo llegues a estar de mi, solo se que me haces feliz, y que me amargare mil fiestas por que tu no acabes muerto. Si de algo estoy segura es de que te quiero.

Diciembre.

B&C

Tres traiciones, contrarestraban los 400 errores que ella habia cometido. No entendia que era lo que la movida, pero sin perdon ella perdonaba. La noche transcurrio sin sueño, no podia pensar más, sus ojos le pedían tregua a sus lagrimas que atacaban sin piedad. No habia ni un solo pro, todo eran contras. Comprendio que amar era mas que ocho besos, catroces sonrisas y sexo amenudo, decidio que si la vida decidia aplastarla no iba a ser ahora, que si el no queria vivir sin ella, ella iba a estar cada segundo a su lado. Eran las 8 de la mañana y decidio arreglarse a su gusto, se plancho el pelo se maquillo y se pellizco los mofletes, ensayo su risa 7 veces y despues de ponerse los vaqueros que a el mas le encataban, y la camiseta que el le regalo, cogio el bus, marco el numero de su hermano y le pidio que abriera la puerta en cuanto ella lo avisara, subio las escaleras con miedo, y mas lento que nunca. Estaba completamente dormido, se acosto a su lado y le acaricio la cara, cogio su mano y el le respondio.
- ¿Como estas?- Le pregunto suavemente.
Con la sonrisa acatandole los labios.- Ahora mucho mejor.

Mum.

Casi van dieciocho años, y a veces creo que todo se nos escapa de las manos. Han sido diecisiete años viendo cada día como intentas que todo vaya a mejor, levantando la cabeza cuando te ponen ponen toneladas de peso en los hombros. Han sido un par de traiciones y la misma ración de perdidas, los fracasos se cuentan en miles, y los dias que tu vida ya tiene, diez mil. Siempre con números, siempre midiendo con cautela las cuentas, partiendote la espalda y olvidando la salud para darnos de comer. No te han dado nada, nada te ha sido regalado y en cambio, por muy dura que se te haya presentado esta vida, cuento con los dedos de las manos las veces que te he visto llorar. Desespero, cabreo y decepciono, y a veces no se como evitar que parezca que me odies. No sé hacer las cosas bien, y me lima la autoestima saber lo mal que obro, pero ver como te derrumbas hace que solo quiera desaparecer, no me importa otro mundo cuando lloras, y no sabria como emprender una vida sin ti. Y a veces tengo miedo, miedo a que las exporadicas visitas al hospital cada vez se vayan(van) convirtiendo en habituales, que algun día eso falle y sea tarde, tarde para demostrarte que no pude nacer en una mejor familia, que no puedo agradecer mas a una persona, que las malas enseñanzas, aprenderé a ignorarlas y que no quiero que nunca jamás te sientas culpable de un grito innecesario. Necesito que rias más, que te fies solo un poco mas de esta vida, aunque no te lo haya pagado como debia haberlo hecho. Sólo necesito más optimismo, que veas el mundo desde otra prespectiva y que te atrevas por fin a ser feliz. Mama gracias, no puedo querer a nadie como te quiero a ti.

REC 2

Abrí cinco veces mi armario, hice diez viajes a la habitacion de la plancha, empece arreglarme dos horas antes. Vuelvo a mirar el reloj, sí sigue siendo tres de octubre, seguimos en 2009, y los minutos corren, debería apurarme no quiero hacerlos esperar, y menos a él. Siete modelos, y aun así no me convencia, pero se trataba de arreglada pero informal, ibamos al cine, y ni siquiera solos. Fue fastidioso bajar las escaleras a oscuras, pero la luz de mi movil aun con color en la pantalla, ayudo. Los nervios me estaban jugando una muy mala pasada, no podia alargar mas la agonía necesitaba llegar, o no, no sé no comprendia que me pasaba. Llegue a mi cita, a la hora y ellos se habían retrasado. Increible iba a pensar que era puntual, engañando en la primera cita, conjunta. Y allí, aparecieron los tres, me hicela distraida al telefono. Todos no hemos visto obligados a alargar una conversación por lo nervios. ¿Por qué tenía siempre esa maldita sonrisa? No hacía ni siquiera un mes que todo habia empezado, este juego y yo ya había roto la reglas que me habia impuesto a misma. No recuerdo haberme disgustado nada de él aquella breve noche, hasta la forma de comerse el helado me divertia. Llegados a la sala, amigas que no entendian indirectas, nos separaron. Y a pesar de las tres personas que evitaban nuestro roce, note el roce de su mirada. Decidi acariciarle yo tambien. Dios como me gustaba. Pero llego esa llamada solo me quedaban los 50 metros hasta el coche de su madre para disfrutarlo, y no, no supe que hacer, estabamos enfrente del adios, y finji que se me desataba una sandalia para retenerlo un momento, sus prisas fueron mayores y por un segundo me senti molesta y no sabía porqué, me dio un beso, solo uno, en la mejilla izquierda. Se fue y en cuanto la puerta se cerro ya lo eche de menos. Llegue a mi casa y despues de una peli de miedo no fue agradable subir a oscuras, pero despues del mal trago. Inicie sesión y hay estabas tú, si casí haberme dejado respirar, y de nuevos nos reimos juntos de nuestras respectivas monotonias. Esa noche fue diferente, el lunes 4 de octubre de 2009, no fue como la mayoria de los domingos.
Hay muchas cosas inevitables en esta vida, y enamorarme de ti,lo ha sido.

R.C.

Igual que las estaciones, las personas, tienen la capacidad de cambiar. No pasa muy amenudo pero cuando pasa casi siempre es a mejor. A veces el cambio consiste en reponer algo que estaba roto, otras en abrirse a personas nuevas para que entren en nuestra vida, pero la mayoria de las veces consiste en que una persona que tenia mucho miedo a mostrar sus sentimientos reciba una oportunidad que nunca creyo posible.

Que sencillo era el mundo.

- Joder tia cuanto hacía que no te veía eh!?
- Buff diría que años...
- No creas, te vi aquel día de carnavales de pasada, ibas con un chico!
- Ah si! Esa noche folle.
- Oh seeh, yo tambien folle.

Pero cuando el respeto se pierde, muere la magia.

No habia un rostro desagradable en ninguna de sus conquistas, buscaba la belleza ante todo y lograba hacerlas suyas, sabia como dormir en sus espaldas, recorrerles el cuerpo con sus manos y besarlas cuando sus labios necesitaran calma. Las enamoraba sin intencion de hacerlo. Dormia solo porque se prometio que tan solo las curvas de aquella mujer entrarian furtivamente en su cama, ella tan siquiera era guapa, ni su cuerpo era de escandalo, quizas demasiado delgada y con defecto remarcados, pero ella sabia hacerlo reir, sabia hacer de los silencios trazos divertidos, sabia como mirarlo, como acariciarlo y sobretodo como encenderlo. Conocia sus gestos, su boca y ella descubrio su cuerpo. No sabia que le habia dado ella, ni siquiera lo que sentia, pero era diferente, ella era especial, con ella no se cansaba de estar.

8 de septiembre de 2009

Creo que estoy pasando la mejor etapa de mi vida, no recuerdo un solo día en estos ultimos 3 meses que no haya llorado... sera de la felicidad no sé, no hay una cosa que me haga más feliz que ver como la persona a la que le debo la vida va perdiendo lo nervios cada vez más, ver como me grita por tonterias y escuchar como se encierra en su habitacion a ver como la vida va pudiendo con ella lo que mas me encanta es ver cuando llora por mi gran cobardia y mi puta debilidad.
Saber que soy el objeto preferido del chico por el que muero desde hace un año, saber que esta con mil mientras dice que me quiere saber que me esta no se... porque realmente aun hoy no encuentro el sentido de porque me sigue mintiendo eso eso... buuuf esa es una de mis partes favoritas...
El sentir que voy perdiendo dignidad, orgullo, fuerza... cordura cada dia más y más el ver que el unico puto refugio de toda esta mierda es.. un porro, ver como una niña, una niña a la que le debo MITAD de mi ser le va hundiendo la mierda que a veces te saca a flote, como la mejor amiga que en el mundo se puede tener se te va de las manos todo eso es una maravilla...
Notar que con tan solo 15 años me hundo, y solo puedo ver la vida como un castigo, tener miedo a lo que pueda pasar mañana y vigilar de cerca un bote de pastillas por si acaso... eso eso es lo mejor que te puede pasar :)

Gracias a las personas que contribuis a mi tristeza... a la tristeza ironica ... por intentar lo inutil.

vs.

-¿Que tiene él que no tenga yo?
-¿Estás seguro de que quieres escucharlo?
-Sí, supongo.
-Por que empiezo, ¿por lo material o por lo sentimental?
-¿Qué lista es más larga?
-¿Ves? Por cosas como esta lo prefiero a él, nunca dudaría de que a mi me guía el corazón, y nunca el interés.
-No creo que seas una interesada, pero necesitaba escuchar que lo prefieres por su coche, y no por la forma en la que te aparta el pelo de la cara cuando los mechones se celan de tu belleza e intentan tomar el protagonismo de tu rostro, por su pequeña casa en la playa, y no por que le haga gracia el ruido que haces cuando besas suavemente, por el dinero que se gasta en tus caprichos, y no por lo bien que lleva aguantar tus rabietas cuando el hombre del tiempo se confunde y te jode el modelito de esa noche. No soporto la idea de que pueda hacerte todo lo feliz que el gilipollas este que te habla no supo hacerte nunca.
-¿Por qué haces esto? ¿Por qué ahora?
-Soy un hijo de puta, soy un hijo de puta enamorado, de ti y de todo lo que te roce.
-No me mientas por favor.
- Mirame a los ojos, te amo con todo mi puto ser.

Que inútil suena todo horas después de haber pecado.

sindueño.

"Es la forma en la que tu cuerpo se hace poesía entre mis dedos, cuando finjo no acodarme de como das los besos. Tu mirada en mi barriga sostenida pensando en como hacerme aun más feliz, sin comprender que tu existencia ya es suficiente milagro para mí. Tu cuerpo vuelve a dibujar la misma silueta en mi cama al despertar, haces sencillo lo imposible, y de los días dulces retos. Cada mañana sacio el apetito de mi mente con tu recuerdo, a pesar de no estar conforme con solo recordarte. Teniendo como cumbre y meta tu sonrisa y ese brillo en los ojos, pero no por agua, sino por felicidad. Enseñarme a ver la lluvia como necesaria, y aprender que el gris es un color bonito si estas a mi lado para contarme que tal el día. La sensación de explotar en sonrisas cuando además de rozarme tú también lo hace el sol. No puedo dejarte, aun si me mataran por ello, porque si la muerte viniera a mi ahora mismo, que me lleve, podre saber que el 20 de diciembre ha tenido sentido. Rendida a cada minuto de tu café con mucha leche y extra de azúcar, sabiendo que tres horas después seguirás tomando cafeína en otro formato y le darás un poco a mis labios. Y si llega la noche no habrá ningún problema, tienes el don convertirte en ángel cuando cierras los ojos. Pero no hablemos de tus dones y especialidades, enumerarlos seria insultar al resto de la humanidad, porque entre lo ideal y la perfección esta tu nombre."

A'L

Deberías quedarte para siempre.

Co-razones.

Se me ha roto, y siguen siendo cachos, y para reconstruirse necesito las razones que me regalabas, las claves, las normas que en tu cuerpo se dibujaban. Nadie se ha enamorado tanto de ti, y tres meses ya de tu ausencia hacen, y en tres meses aun nadie tiene tantas razones como yo, nadie se ha vuelto tan loca de celos por tu boca. Porque amarte no es tan simple, tienes que saber al milimetro como te temblaba en cuerpo cuando te dormias en mi pecho, conocer esa vocezita que se te pone cuando te excitas, las escusas tan idiotas cuando las cosas no salian bien, siempre la perfeccion tenia que rozarte, que ser tuya, y yo era lo más imperfecto que tenias. No puedo desear que alguien te sepa amar, porque me encantaba tu sonrisa cuando yo la provocaba, cuando te reias como un tonto por mis absurdos fallos al hablar, por mi caras y mis getos. No encuentro demasiada felicidad, ni alcoholes, ni drogas finas, ni el glamour que me da sentarme a esperar y a mirar como la vida pasa, como te escapas, cada vez más. Y es el saber que ya no puedo actuar, que te cansé, que te cansaste de catarme en algún que otro amanecer, y que ya no habrá tardes de lluvia en las que me hagas sonreir. Pero me retracto en que no creas que habra muchas que te amen como yo, y si las hay las compadezco porque sabran que es, que te roben la vida, que la monotonia acabe reduciendose a un nombre y dedicarle le vida solo a un ser. Que te amo, queda claro, y que si esta puta vida me ha dado la agonia de necesitarte espero que otra no tan perra me de la oportunidad de algun día, no sé cuando, la de olvidarte.

tonterías.

No encontre la palabra moderación aquella noche, no espere a enfriarme y ver las cosas de otra prespectiva, no sé exactamente que buscaba sólo que agarre la botella y la hice desaparecer en menos de 15 minutos, bebí y bebí sin importarme como acabaría aquello. Al día siguiente empezaron los problema, medias rotas, ocho moratones, 16 amigos nuevos en la red social que uso y la sospechosa, y más tarde corroborada por una amiga, desaparición de la gomita de mi cartera. Lo había logrado era un golfa borracha, y durante aquella maravillosa noche que duro casi 12 horas su recuerdo no me inundó. El alcohol se apodero de mi cada fin de semana, y pensaba que aquello me hacía feliz, los domingos dormía para no darme asco, y así pase los 3 primeros meses sin sus besos, encerrada en un mundo de mentira en el que los Lunes eran el peor castigo y un vaso de vodcka era mi mejor amigo. Me llamaba puta cuando me veia, y dejaba que aquello me afectara, no sin despues ahogarlo con alcohol. No sé exactamente que va a ocurrir ahora, no sé si volvera porque tengo la certeza de que ya no me quiere, no me echa de menos porque él, las penas, las asfixia con humo...
A veces creo que ambos aceleramos nuestra muerte porque nuestro orgullo no nos dejara reconocer que... confiamos en el tiempo, que cada noche nos echamos un poquillo de menos, y que la vida sin ti parece mucho más dificil.

1º

Aprender a querer a un ser humano no es cuestión de una experiencia. Por ejemplo dime, ¿a quién le dura un primer amor?, poca gente sigue con esa persona que les enseña el mundo de otra forma, y si es así me voy a permitir dudar sobre cuanto es el amor que comparten.
En cambio, todos nos acordamos de ese profesor de parbulario, y primaria, los que nos vieron hacernos adolencentes en la secundaria, y sobre todo de nuestros padres, el que diga que no recuerda su primer beso y que poco recuerdos tiene de su primera vez, miente.
Un simple numero que marca para siempre, un 1 y una experiencia con un ser humano es suficiente para escribir una página más en la biografia de nuestra vida.
Pero eso que consideramos importante, suele ser lo que nos hace más daño, y es por eso que todos tenemos miedo a lo desconocido, enamorarse por primera vez duele. Porque debemos de entender algo, nada es para siempre, amor.

Never wanted this, never want to see you hurt.

Se que pasarán miles de días más en los que para sonreir tendre que dedicarme a nunca recordar. En la simple milesima de segundo en la que se me ocurra volver a pensar en ti, en la forma en la que hacias que quisiera que fueran eternos los segundos, y en como odiaba cada centimetro que me separaba de ti. Aun se que si hoy tuviera que pedir un solo deseo, elegiria fugarme contigo, a un mundo nuevo donde empezaria desde uno. Empezaria desde ti. Es demasiado absurdo fingir que has olvidado a lo unico que has amado en tu vida, y se que te has ido, se que para siempre, pero tambien comprende que dejar de quererte, de necesitarte despues de cada herida, de perdonarte en los pensamiento felices, de amarte en tres meses no es tarea fácil.
Los amores no siempre se acaban, a veces solamente se derrumban.

Creo que tengo una obsesión...

"Está loco. Se rie e inevitablemente rio yo tambien. Me hace feliz, cuando me roza, cuando me toca, cuando me besa. Me acaricia con la mirada, me aparta cada mechon de pelo que se cuela en mi cara. Lo amo."
Tres meses, han pasado ya tres meses, y que me ha pasado, no esta y yo ya no quiero estar. Que mierda es esta con la que necesito acabar, y folta la esperanza, y siguire esperandolo porque pueden pasar cien años, podra pasar una vida entera pero nadie me susurrara "te quiero" mientras hagamos el amor como lo hacía él.

Ignorancia.

Y derrepente esa persona que creias un ignorante, que no tenias ningún interes en conocer, se cruza en tu vida y resulta ser impresionante. No creo que pasar limpio, una matricula de honor, o la mejor universidad te den una mayor inteligencia, al fin y al cabo la vida es la que te enseña y es el mayor obstaculo de todo el camino.
Él no sabia donde estaba en Empire State, pero su alma se tiro desde el un par de veces

Queridos reyes magos..

Solo le hizo falta una canción triste y otro golpe con la realidad. Para no querer mañana. Es cierto, la mayoria de los seres humanos hemos visto morir a nuestros abuelos, y cuando se fueron todos lloramos. Y entonces llega ese amor, y empiezas a pensar que lo quieres más que a tu propia sangre, porque hacia mucho que no llorabas tanto al perder a alguien... Tu abuelo, te perdonará. Se emocionará sabiendo que has aprendido lo que es amar.
La sudadera se le volvia pequeña, el mundo lo ahogaba, pero no podía cambiar ninguno de sus actos, curar sus heridas, creía haberlo perdido todo, ella, la increible y gran historia de su primer amor.

pero a tu lado.

A veces me olvido de que ya no estás, entonces mi vida se simplifica, y sonrio. Estar fuera de casa, vivir con el pensamiento de que todo lo que este haciendo despues te lo voy a poder contar, estar viviendo un momento sabiendo que en unas horas, minutos, o hasta segundos, voy a iniciar sesion y me aparecera ahi la abreviatura de tu nombre y tu primer apellido... y me haras reir, como de costumbre.
Pero cuando vuelvo a esto, a la virtualidad que nos jode, vuelve tambien la realidad de que tu ya no estás.

Piensa que es la única vida que podemos compartir.

No eres tú, soy yo. Pero creo que es mejor que suene a despedida, por que creo que nunca llegara de indiferencia, y frente a un nunca, simplemente es mejor el dolor, y se que pasarán los años y seguire loca haciendome la misma pregunta que me hago ahora "¿Realmente nos va tan mal?" Nunca tendre una respuesta convincente, porque si no quieres que algo acabe,no habrá ningún motivo que te convenza de que debe ser así. Intenta comprender que ya jamás te voy a creer, y que por eso, no debo seguir.

Álex.

¿Sabes lo que me encantaba? Que todos los miércoles de octubre ya me echabas de menos, y cuando acompañabas los te quiero's con un tonta o un fea. Cuando eras empalagoso y a veces sentía desenamorarme de tanto amor que me dabas, cuando valían más las palabras que los echos porque siempre acababa ganando yo. Cuando en mitad de la clase más aburrida del mundo (Historia con Pepa Cerviño -.-) me era inevitable sonreir porque a mi buzón de entrada por fin llega el esperado "Buenos días (LL", tenían una magia diferente aquellos momentos, cuantas veces me habras dejado sin palabras, por mandarme un sms que pone te quiero cuando nos separan menos de 3 cm, por mirarme a los ojos y decirme "te quiero" sin saber si lo que tuvieramos iba a durar más de un mes, o cuando te empeñaste en regalarme el astro que más deseara y acabaste comprandome la luna. Como durante dos meses me hiciste dejar de creer en lo que más fe tenia en el mundo, y como derrepente un 28 de Mayo me rompiste por dentro, como el 4 junio me dejaste claro que esto no iba a acabar, como nos buscabamos las bocas y como esperabamos que el otro lo hiciera también. Y como comenzó todo a hacerse más real, pase de soportar un mes sin tocarte a costarme estar un día sin besarte, como nos fuimos conociendo y entendiendo, COMO LE MENTI A MI MADRE ¬¬ solo por cumplir uno de mis mayores sueño, despertarme al lado de la personita que estoy un poquillo enamorada. Hemos vivido juntos momentos importantes para el país (Gracias Iniesta). Contigo sentí algo que aun hoy no sé como explicarlo, se que para mi el 17 Junio nació algo diferente en todo esto, se que sentí algo diferente después de admirarte durante unos segundos mientras fingías dormir, después de mirarte a los ojos de verdad y ver que a pesar de odiar ese color, los tuyos son preciosos, enserio que en aquel momento cuando me acariciabas las manos creí que el cariño que te tenia podía aumentar, y sí, aumento y lo sigue haciendo. Sabes no podría nombrar cada uno de los momentos increibles que he vivido este verano a tu lado, porque me faltan caracteres en la entrada, pero creo que he ido formando parte de tu vida, potencialmente. Contigo he conocido cosas nuevas, sentimientos que no sabía ni que existian, contigo he aprendido cosas aunque no lo creas, y sabes, quizás solo te digo las cosas que haces mal, pero enserio crees que si hicieras todo mal, que si no hubiera nada bueno en ti, llevaria más de 10 meses aguantando, puedo estar una semana entera llorando, pero sabes hacer que me olvide de todo en menos de una hora. Me has llevado tres metros sobre el cielo, y en sitios no adecuados a veces... y esque dios no sabes lo que ya se ha significado eso para mi. Quiero seguir encontrandole utilidades a tu huequito ademas de la de hacer ruidos tocacojoncillos, y quiero estar presente el día en que decidas cortarte el pelo y las uñas, tengo entendido que dentro de muuucho tiempo. Ya paso de callarmelo, si total te lo he dicho borracha y nunca se es más sincera que borracha. Asique acabare esto con algo que ya no me da miedo decirlo nisiquiera equivocada porque despues de casi un año de conocerte se que es imposible que sea así, asique, feo de las mierdas te amo.

soñar es gratis

Creía que sería por respeto, y me di cuenta de que es porque no puedo... Parece que he vuelto a primera adolescencia, que me empiezan a gustar los chicos y que tengo miedo a un beso. Dejar un amor, duele demasiado, pero cuando llega otro, es más bonito aun que el primero.

LOQUILLAS

Que te ha pasado mi pequeña, te encanta la música, y ahora solo lees. Si es amor, disfrutalo, si es desamor, ignoralo, si te ha atrapado para siempre, dile que nunca serás suya. Aprende a vivir mejor, recuerda esos veranos, y los conciertos sobre arena declaza y gritandole a la vida, dando envidia a esos muermos de personas que van solo porque es gratis. Disfruta de nuevo en tu habitación, encierrate y pon el volumen al maximo. Toca, rie, y vete a L.A. Llora de felicidad y sigué sus pasos
Hazlo por él, hagamoslo por él, digamos que los felices que somos, con el calor que nos inventemos en pleno enero. Fingamos que estamos encadisimas de conocernos y que aspiramos a metas que nunca podremos alcanzar.
Que nuestra familia no son gente normal... ninguno.
Contagiate, de su magia y vive, como a él le encantaria que vivieras.
QUE NO SE CONFUNDAN SOMOS LAS MEJORES ;)

sonrisa de muñeca, corazón de papel.

Esta es mi carta de despedida, de fin de mi vida, de Adios con mayusculas al dolor, a la felicidades y a la dulce sensacion de descansar en tus brazos. Cuando me vaya, espero que llores poquito y que sigas con tu vida, y que conozcas a muchas chicas, y que tengan mis ojos, mi pelo y mi sonrisa, pero que no te tomes a mal los recuerdos amenazantes. Cariño, no sufras, tampoco era única, enamoraras a muchas más, ya verás, te amarán como yo consegui hacerlo, y dales muchos mimitos y tratalas como princesas. Pero no me olvides nunca...

Sabes lo que me gusta de ti...

como me miras, como me abrazas cuando "dormimos" porque las noches a tu lado venzo al sueño para no dejar desperdiciar ni un segundo que tenga a tu lado, tambien me gusta cuando hablo y me miras sonriendo como un idiota y cuando concluyo te ries de la tonteria que acabo de decir, cuando nos reimos de las mismas cosas, y cuando me dices lo que te pone de mi. Me gusta una sensacion que tengo cuando estamos enfadados y no me hablas pero no me sacas en ojo de encima. Me gusta que me creas si te digo que hay vida en Marte:), me gusta como me apartas en pelo siempre de la cara, como me acaracias, me encanta cada segundo que me regalas cuando solo existimos los dos, me gusta que lo intentes aunque siendo realista nunca lo consigas. Simplemente me gusta pensar que existes, y que igual hoy me hace sonreir durante 10 minutos seguidos, que seas diferente al resto de los chicos, en todos los sentidos. Somos lo que el tiempo nos deja... y eso tambien me gusta.
Y sabes porque me enamoras, por todo lo que odio de ti...
http://www.youtube.com/v/822gbTRgvNE