Pequeña...

Si pudiera darte un consejo, dejaría que rectificaras mis errores. No regales te quiero's gratuitamente, espera a que esa persona se lo gane, cuando estés segura que si algún día te fuera a fallar seria intentando hacerte bien o porque la situación la había puesto entra la espada y la pared. Cada mañana al levantarte ponte frente al espejo pon morritos o la pose que más te agrade siéntete guapa y susúrrate te quiero, tú te los mereces. Pero sobre todo, nunca digas te amo sin estar verdaderamente segura de que lo haces, y aunque lo hagas, nunca lo digas si esa persona no te lo dice, ni te lo demuestra, son las palabras que más feliz te pueden hacer cuando estas enamorado, pero cuando las llamas de amor se apagan serán las que más te costara olvidar, y las que más dolor te causarán. También te aconsejaría que esperes a tener tu vida realmente asegurada antes de embarcarte en el amor, a nuestra edad es una putada.

intensamente suya.

Ella, otra vez ella, lleva siendo ella desde hace mucho tiempo, ella presente en cada rincón de mi vida. Entro en ella, me voy de ella, la amo a ella, y nunca a nadie como a ella. Ella que tanto me han hecho sonreir, que tanto me ha hecho sufrir, ella por la que tanto me he preocupado, la que más me ha llenado. Es ella, tan ella, la miro y sigue siendo ella, de la que un día me enamore, los ojos con los que soñé, la boca que me imagine. Ella y su cuerpecito los únicos capaces de elevarme al infinito.

- Los motivos ya dan igual... Puede haber muchos un amor fracasado, unos amigas que no resultan ser las correctas y hasta un verano INOLVIDABLE, pero la historia es la siguiente...

[...]Por no ver la puerta que delante de mi se abria quise hacer una locura. Me sentia la niña más desgraciada que en el mundo habitaba. Me queria morir sentia que nadie me entendia, solo escuhcabas gritos, me sentia estorbo en el mundo. Me encerraba en un mundo que yo misma creaba y nadie sacaba de el, no quise ver las nuevas amistades, me sentia vacia atrapada en un ambiente que detestaba y solo tenia ganas para algo... morir.
Fue una noche una fuerte discusion con mi madre me hizo irme de casa, me sente en aquel banco de aquel parque de abajo de mi casa cuando de pronto algo me llamo la atención me levante y lo cojí, llevaba escrito mi muerte, era una navaja oxidada que daraia fin aquel infierno de vida, la limpie y la guarde. Seguí muriendo por dentro mientras apenas me quedaban lagrimas, mi corazon se comprimia y la respiracion se aceleraba sin apenas coger aire, temblaba ya no se si de frio o de miedo. Solo hizo falta un simple comentario estupido del mitico niño idiota de unos 5 años que no creo que tenga ni padres y obvio ni una pizca de educacion, para acabar con todo, un grito "PUTA!!"... navaja en mano fui cortando una a una todas las venas visibles de aquella muñecas, sangre se mezclaba con lagrima en mi piel, cai mareada al suelo. Tan solo queda un segundo de vida, en un segundo se decidiria todo, solo un segundo para que alguien actuara y me salvara la vida... pero lo unico que actuo fue el frio que poco a poco me congelaba las neuronas y los mas parecido a un ser vivo que habia pasado por alli fue una hoja seca arrastrada por el fuerte viento. Morí de sangrada a eso de las 10 de la noche de aquel 8 de Octubre de aquel puto año. Me encontro ella, la persona que me más me amaba en este mundo, ella esa persona que me enseño a vivir y nunca supe agradecer, secuelas irremediable le rejaron el alma al ver aquello, sintiendose culpable de aquel desastre no volvio a ser la misma. El grito de aquella mujer alerto a aquella chica, habian salido en mi busca por desesperacion, esa niña... niña adulta a la que yo cariñosamente llamaba sis o queridisima hermana, un grito seguiendo del lloro mas fuerte que nunca antes se habia oido. Gente se acercaba y llevandose la mano a la boca el gesto de horror intentaban consolar lo inconsolable. LLegó una ambulancia que ya nada pudo hacer por mi, solo por mi sis se desmayo mientras obsevaba aquello, se le habia muerto un cacho de vida, y no se dejaba de repeti si yo de verdad era tan infeliz, no entendia nada y no se le borraba de l cabeza aquella sonrisa de la que parecia una niña feliz cada noche, o de aquel verano cuando se la encontraba en la playa o en cualquier sitio. Pero yo al comenter aquella tonteria no pense en aquella gente que me habia regalado sus dias, aquella amiga intima que tanto habia echo por mi y yo por ella no pense en que quizas ella no volveria a ser la misma, ni siquiera pensa que quizas cuando de broma yo lo decia me quiero morir, y ella me contestaba si tu te mueres yo muero contigo, lo decia enserio. Tampoco en aquel niño que me habia echo ser mejor persona y que gracias a el aprendi lo que era amor propio a pesar de solo sentirlo cuando estaba con el. Pero si pense en alguien... en la persona que me habia robado dias, noches y vida esa persona a la cual amaba por encima de todo... niño por el que moria y de echo asi fue, le habia entregado mi orgullo, mi vida, mi corazon, todo mi amor y mis lagrimas TODO se lo di y el nunca supo apreciarlo... guarde todos mis besos para el y solo tenia ojos para los suyos. Aquella noche marco un antes y un despues en la vida de muchas personas... Unos lloraron, otros nunca volvieron a ser ellos y hasta hubo gente que quiso cometer la misma locura que yo.

Me declaro culpable

Puede que no sea la chica que tu creias estar conociendo cuando esto empezaba a tomar forma, ninguna de la tres somos lo que parecemos. Nos puede el miedo, y la debilidad, nos hacemos insoportables y hasta posesivas. Creo que nunca me casaré, no lograre encontrar a nadie que me soporte y si lo hace que me enamore. Los chicos conmigo cumplen a raja tabla la regla de "Ni contigo ni sin ti", porque cuando me voy duele olvidarme, y, ¿de que me vale a mi eso? Tienen que perderme para saber lo que valgo realmente, pero yo... yo vivo con el miedo a perderlo cada segundo de mi vida, temo al pronunciar cada palabra, y me siento culpable de cada discusion. No tengo nada que ofrecer que no sea la entrega incondicional, y parece que eso sobra y agobia. A veces me consuelo a mi misma haciendome creer que simplemente he dado con malos ejemplares.

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cuando te das cuenta que no habrá sustituto, no por el echo de que no haya otros y mucho mejores si no que ha sido el que ha inagurado cada sentimiento en tu corazón, te consuelas con lo de siempre... Quien sabe si dentro de unos años nos volvamos a ver y pase algo y recuerde quien le hizo creer que el amor existia y que el deseo se consumaba. La esperanza es lo último que se pierde y hay quien muere con la misma esperanza falsa

Lucí

Tú llegaste, clase música, 4º hora, digamos que no habías podido levantarte antes y lo primero que pude hacer fue abrazarte.
Primera vez que veía a esos ojitos llorar y me dolió tanto, me costó tanto que los míos no derramarán sus lágrimas. Me dijiste con un hilo de voz "¿Sabes qué día es hoy no?" Era 19 de abril, era el día en que hacíais 6 meses. Y yo estaba tan rota por dentro. Sabía que me necesitabas pero no sabía cómo decirte que estaba ahí.
Te intente robar sonrisas y alguna conseguí.
Diecinueve de julio. Vale no fue ese día exacto el que hablamos, pero sé que aquel día eras feliz con él. Éramos felices POR FIN, las dos, lo teníamos, nos querían, nos trataban bien y parecía que lo demostraban, Lourdes que Andrea y Lucía son felices, lo éramos enormemente felices.
Diecinueve de agosto. Espero que todo siga igual para ti, pero hoy te necesito yo como tú me necesitabas aquel 19 de abril, te necesito mucho, un abrazo y tus tonterías, necesito tu sonrisa y que te esfuerces en provocar la mía...

25 de mayo de 2010

¿Sabes? A veces me gustaria decir, hasta aquí y pum... Desaparecer, yo y todo lo que me rodea. No tener que ver una sola cara más, y no sentir más el dolor.
Ser una piedra o una estanteria...
Dejar de pensar y sentir, no tener formas para expresarme. La última vez que escribi, esto ya habia sucedido pero aun podia dar marcha atras, si lo supiera lo habria echo. Hace 8 meses que alguien entro en mi vida y quizás ya se este llendo. Solo espero que el 25.05.11 vuelva a escribir lo único que tenga que contar esque lo amo, que en mi vida no ha habido otros y no quiero que los haya, que lo quiero y empieza mi segundo verano con él... Si esque para aquella no soy ese ser inerte que sueño ser ahora.
" Con que facilidad se nos va todo" Pues parece que a veces le cuesta, que no se da ido, que permanece solo para causar dolor, no hay un "te quiero" ni hay un "adios".
No es facil asimilar que quizás se irá. No es facil saber que que quizás eso, sea lo mejor

Veintipico.

Veamos, a día de hoy no significas nada, eso no quiere decir que me siga encantando que me sonrias, me guiñes el ojo cuando nuestras miradas se crucen y que me desees aun.
Con esto confirmo tu teoria, pero no soy una mujer casada, no hay ni papeles ni anillo, nisiquiera palabra ni promesa. Vamos que quizas, una noche de agosto, con nuestro alcohol en cuerpo (como siempre) con el amanecer pisandonos los talones, en la tierra PROMETIDA puedes volver a inotizarme, pero no te fies me pones mas mirandome con deseo cuando paso que teniendote dentro de mi. Me gustan más tus ganas de follarme que follarte!

y todo eso.

Acabaré antes de que comiences a sentir.
Será la última vez, y no podras sentirte mal ni siquiera te sentiras bien. Se trata de indiferencia antes esta situación. Cada uno de tus sentimientos anulará al anterior y acabaras por amarme odiandome.
No contaras horas, porque no habra nada que contar ya. Y por ello sentiras la liberación de no tener que besar más. Sentiras un vacío enorme en cambio hará calor, la justa y suficiente.
Desde que empecie hasta que acabé te sentiras en un profundo sueño incomodo, del que no sabes exactamente si quieres despertar, ya que en el momento en que lo hagas sabes que ya no estaré jamás.
Hasta luego. Adios. Hasta siempre.
No llores más, pronto me veras, sabes que no puedes, sabes que si yo lo hago, tu lo harás, sabes que me amas.

Cariño, ¿continuamos este viaje los dos?

Empecé mi viaje hace 16 años y 7 meses casí. Y creo desde mis 2 añitos, y ni entiendo el motivo, he soñado con algo...
Yo queria un chico, y siempre me fui un poco indiferente eso de moreno o rubio, ojos claros u oscuros, hasta me daba un poquillo igual lo de gordo o delgado eso sí mas alto que yo, y eso era un poquillo dificil.
Mi carrera la inicio un niño rubio, y por él ya decia que no a otros chicos, yo era novia de Javi Grueiro y de nadie más. Y sí tambien de pequeña era igual de pesada, ya que el los recreos corria detras del para mi única y placentera recompensa posar mis labios en su mejilla, de aquella ya soñaba con besos de peliculas. Y hasta los 7 años mi corazoncito fue suyo.
Fui creciendo y ese organo que late en la parte izquierda de nuestro pecho nunca estubo vacio y siempre soñaba, con lo mismo con aquel beso de todo cuento de princesas.
Llego la adolescencia y tenia una media de tres encomientos por mes, soñaba 500 cosas con cada uno de los tres, pero nunca conseguia mi sueño, pero con los 14 años aparecio algo, alguien que yo creia que correspondia a lo que yo sentia, pero sabes, no tenia ni idea de lo que estaba por conocer, pensaba con Adrian había aprendido mucho, creia que habia conocido bastante. Pero no llegó él, llegaste tú, el que aunque suene a locura tomaría como definitivo. Mis sueños se fueron cumpliendo, poco a poco. Cuando me contaban que un amor correspondido, era lo mejor del mundo, era la felidad más pura, la más no me imaginaba que fuera esto. Cuando con seis añitos ya, soñaba con besos de pelicula, no pense que encontraria a alguien que los diera mejor. Y ahora empiezo a aprender, lo que es querer. Querer o amar quizás. Es esto de echarte menos incluso cuando te estas llendo, tener la necesidad de congelar el tiempo cuando descanso en tu pecho, mirarte y sonreir porque sí, tener las 24 horas tu recuerdo en mi mente, y tu nombre ser el primero que sale de mi boca en cualquier situación. El estar tan ciega y verte tan perfecto, quedarme enganchada mirando una foto o a ti en carne y hueso frente a mi, buscar defectos y llegar a verlos nulos, el enorme miedo a perderte, y saber perdonar hasta el puñal de doble filo mas doloroso del mundo.
Cuando nos enfadamos, sí esque se le pueden llamar así a los piques tontos, y tenemos que pasar esa tarde juntos, porque en el fondo sabemos que si nos vemos se arreglara, me encanta tu forma de acercate a mi a lo tonto. Aunque parezca una locura me cuesta imaginarme que esto se vaya a acabar para siempre. Tengo 16 años y parece que no quiero ver a nunguno más en mi vida, no quiero volver a necesitar así a otro alguien. No quiero arrancar de mi habitacion tu nombre y todo lo que me recuerda a ti. No quiero besar a otra persona en mi sofá, quiero que la realidad siga superando a mis sueños de niña, y espero poder cumplir uno a uno los tuyos, como tu si darte cuenta lo haces con los mios. Quiero ser recordada para ti, si esque no llegara a ser para siempre, como yo te recordare a ti, el primero de verdad, el primero que me hizo sentirme querida de verdad, y primero que quise sinceramente.

De pronto hoy ya celebramos en primer verano.

Cuando veo a esa perfeccion de parejas, a esas que se ven cada dos dias, que salen con sus amigos y los amigos de ambos se llevan medianamente bien, a las que se quieren, y no solo se lo demuestran si no que dejan que la gente se de cuenta, que son fieles, por si joder, porque parece que no saben vivir uno sin el otro, que ves sus besos, lentos o timidos, hermosos que a veces parece que te emocionan, siento como una pequeña envidia, como diciendo porque yo no soy así.
Pero hoy me he dado cuenta, que yo para ellos soy el resto del mundo y como el resto del mundo veo una linda pareja y se que nosotros para el resto del mundo somos esa perfecta pareja que le vale con demostrarse su amor y no publicarlo, que no necesitan fecha de inicio para una experiencia o quizas la definitiva.
Saltandome las normas de nuestra relación, le dire a toda persona que se digne a leerlo que te quiero.

Fue en un pueblo con mar...

Cuesta creer que vuelve, cuesta sentirlo de nuevo, porque ya no tenemos trece años, tenemos dieciseis...
Me gustaba más aquello, me gustaba más pasear mi sonrisa por aquel pueblo con mar. Me gustaba más mirar hacia chicos y cotillear con... amigas, nunca me propuse nada en cambio conseguia cosas. Acariciaba caras y esa mania de agarrar el pelo al besar, bocas y bocas, sueños y más sueños.
Hacía calor y eso bastaba, había alcohol y era suficiente. Gritaba, cantaba, bailaba y no recuerdo llorar, y si no hacia daba igual estaba borracha.
Como han cambiado tanto las cosas en tres años, parece que me he olvidado de personas que me habian enseñado a divertirme, con las que rei, con las que vivi demás y alguna que con la que debí vivir un poco menos, un mejor amigo, un chico que no entendia en termino puntual.
Y no lloraba nunca, y sabía disimular mejor que nadie las copas demás, me gustaba divertirme de las maneras más prohibidas.
Han sido tantos, han sido tantas que parece que no pero era un poco más feliz así...
Niñata, muy niñata, demasido niñata. Y ahora, hoy el 9 de Julio del 2010 parece que no me arripiento de nada, parece que quiero volver a dejarle claro al mundo que ahí estaba yo, que me enamoraba de cada boca que besaba, de cada guiño de ojo que me dedicaban. Hoy parece que la chica que empezo un diario enamorada de un chico moreno con inicial D y no terminino con uno castaño inicial A pasando por E, otra muchas D's y numerosas A's y que encambio nunca dijo que no a Y's ni a O's y obvio.... a CH''s parece que quiere volver a salir.
Pero hace nueve meses aperecio una A de un peso diferente...

MAYHEM

No lo es, ¿y qué? Yo me imagino que es tuya, me imagino que me miras, que me besas, que me acaricias y que vives en el mismo rincón del sofá que yo vivo. Me imagino que retas a mirarnos despacito subiendo la intensidad, imagino que me comes, que me haces cosquillas y me termino por enfadar. Que me alejo, exagerando mi caminar, y te mueres, aunque sabes que en cinco segundos te volvere a besar...
Que me quieres... que bueno es imaginar, que jodida es la realidad

Perdona pero querio casarme contigo.

Sábado 6 de agosto del 2016. De blanco ambos uno enfrente al otro manos enlazadas con la incomodidad en mis dedos, la mirada fija en los ojos del contrario con el que juras pasar el resto de los días.
En ese momento analice cada rincon de su rostro que escondia recuerdos de los ultimos 5 años, pero habia un que detacaba entre todos, realmente era el mas insignificante pero aquellos labios que tanto habia besado, mordido, acariciado, que tanto me habia susurrado y tanto amor me habia regalado, aquellos labios trageron a mi memoria un recuerdo feliz, el primer recuerdo feliz de aquella ilusion que diera comienzo hace tiempo y no tenia fecha de fin, la primera sonrisa de cariño, la primera sonrisa que nacio en su cara simplemente por admirar la mia, hay vi realmente la belleza de su rostro, con aquella sonrisa mi corazon comenzo a enamorarse sin darse cuenta... y hasta hoy que no ha agotado las ganas de amar (:

donde hubo fuego...

Pasaran 1, 2 o hasta 3 años y lo reciente pasara a lejano, lo que estaba frio se terminara por congelar, y definitivamente terminara por no existir para los demas, pero para ellos seguira en lo más escondido de su mente, sera dificil borrar de la memoria de cada uno como se sentian cuando sus manos se rozaban sin querer, a ella nadie le va devolver las horas de estudio perdidas por solo pensar en el tacto su piel, en el aroma de su cuerpo y el increible sabor de sus besos, a el su imagen no se olvidara jamas, fueron demasiadas horas observandola mientras ella simplemente caminaba, hablaba y cuando se encontrba con su mirada sonreia.
Los momentos en que la pasión les vencia y se dejaban llevar por ella a veces incluso en lugares que con demasiada espectación, ella, ella conocio el sexo con amor, él.. conocio el sexo. Y cuando no estaban juntos, a ella los días se le pasaban lentos, a cada instante la necesidad de tocarlo era más fuerte llegaba a convertir en rabia todas esas ganas. El se hundía un poco más en la monotonía, su cuerpo despertaba sin alma y se acostaba sin haberla recobrado.
Los comentarios ajenos se olvidaban a la misma velocidad que lo ajeno olvido aquella historia.

Christian Deive Verdia.

La vida, nuestra vida, sí, sí, tanto la tuya como la mia, como la de cualquier desconocido que te cruces y dia por la calle, la de todos absolutamente todos, se compone de algo muy sencillo, se compone de humanos.
Entre los humanos existen diferentes lazos y yo los encuadernadria en cinco apartados.... Desconocidos, Conocidos, Familia, Amigos y Pareja o Parejas.
Los desconocidos son esos seres que vemos constantemente cada día, que no sabes nada de ellos, solo lo que ves, lo que te muestran, solo el físico y quizas algo más por su comportamiento. Hay a veces que es tanta la frecuencia con que ves a esas personas que sientes como si lo conocieras, incluso a veces dudas si saludarlo o no.
Los conocidos, puedes llamarselo a infinidad de personas a los que saludas o a los que no, a los que sabes su nombre y poco más o a los que sabes su nombre y mucho más, alguien que conociste un día, alcoholizado, os disteis los tuenti's y nunca más cruzasteis palabra. Tanto conocidos como desconocidos pueden llegar a los más altos puestos de lazos sentimentales.
La familia, esas personas que conoces a cojones y porque sí, porque te tocaron y punto. No los eliges, estan en tu vida por azar o por suerte.
Amigos, a ellos si los eliges, o a veces son ellos los que te eligen a ti, los amigos tienen una dificultosa tarea, hacerte feliz. Intentar estar ahí en todo momento, armarse de paciencia cuando te enamoras, y escuchar tus penas y alegrias. Callar cuando es necesario y no dejarte llorar nunca. Los que te dan ganas de vivir, cuando parece que todo falla, los que te animan a seguir cuando el cielo te aplasta. Rien contigo, y te hacen reir. Te cogen la mano cuando no tienes ganas de andar. Son como pequeñas perlas, son tesoros que la vida te va dando a lo largo de su camino.
La pareja. El amor. Es una enorme ilusión. Es una sonrisa imborrable. Cuando estas con esa persona, parece no ocurrir nada a tu alrededor, parece irse todo el mal. Es tan facil todo, estar enamorado te hace ser mejor persona, es la felicidad más pura. Una pareja te da el cariño que nadie de los anteriormente citados puede darte, te puede dar el mayor placer que se ha inventado. Él o ella no se va nunca de tu cabeza, y es una pequeña parte de toda tu monotonía. El amor es echar de menos cuando lo tienes al lado, no querer que pase el tiempo por si se va, y sobretodo, personalmente, el amor es entregarte a esa persona, y a nadie más, que solo exista el, solo verlo a el, y a nadie más.
Sí podria decirse que la gente corriente, tiene este tipo de relaciones solo, que cada persona que tiene a su alrededor encaja a la perfeccion en cada descripcion o por lo menos se ha acordado de alguien cuando lo ha leido.
Pero en mi vida hace años aperecio alguien, que se sale de todo... nuestra relacion es diferente.
Con el puedo disfrutar del mayor placer, cuando se fue tuve miedo al perderlo, me dolia pensar que no volveria, pero no afectaba a mi vida. Lo bese, lo cuide y me cuido, lo quise, y nunca me importo que estuviera con otras, nunca me senti mal cuando besaba la boca de otros. Le conte todo y más y me conto mil y una, nos aconsejamos y nos secamos las lagrimas, disfrutaba con su compañia, pero no la añoraba locamente. Cuando hacía falta callar, lo haciamos con un beso. Reimos, y lloramos, nos enfadamos y creimos que nos odiabamos. Fuimos algo más que amigos, y nunca fuimos pareja ni nada parecido. Simplemente, guarreabamos sin compromisos ;)

" Andrea... Te quiero."

Lo malo es que no se va, no se quiere ir, hay ruidos peores a mi alredor.Voces, sirenas, gritos. Y no se va. Retumba en mi cabeza. Veo su mirada en este folio. No se va. Siento la incomodidad de sus piernas, en esta silla. No se da ido. En mi mente suena. No lo olvido, y despues de saber que era mentira, se adhiere mas a mi memoria. Se grabó con fuerza aquel momento... y ahora resulta, que es mentira. Así. Derrepente. Pum. Borraste el mejor recuerdo que tenia de ti. Sonaba tan verdadero. Vi sinceridad en tus ojos. Pero es mentira, era y sera. Ya no más mentira. Ya no más te quiero.

...

Quizás seamos enormemente idiotas, quizas nos arrastremos como babosas, pero nos enamoramos, o creemos estarlo no sé...
Y tenemos esa absurda esperanza, y nunca nos aplicamos los consejos que damos, siempre soñamos con ser algo que no somos, pero engachamos... y no nos lo creemos.
Es inutil que me digas que me quieres, ahorrate el decirme que tus ojos solo me ven a mi, y que quieres estar conmigo... nunca me digas te amo, me encanta que lo hagas, pero nunca me lo creere, por que todo eso solo yo tengo la capacidad de hacerlo y de sentirlo, tu nunca me amaras, por que es imposible amar a alguien como yo, por que no soy guapa como ellas, por que no hago sufrir en la medida exacta, y soy incapaz de hacerte feliz, por que amo desmedidamente, excesivamente, por que aburro y canso...
Para mi no existe otro que no seas tu, y nunca antes existio alguien como tú, yo te amo con cada cachito de mi ser, mi sueño es despertar en tus brazos, yo cierro los ojos y solo apareces tu, porque vives en mi mente, y nunca sales de casa, vivo para perdonarte, para que me lastimes con cada error y para que me alegres con un simple "Lo siento", la esperanza y mis sueños me bastan, lo poco que me has dado me ha bastado...

Pero tu nunca sentiras lo mismo, por que yo no enamoró... por que yo no soy como tú. INCREIBLEMENTE UNICO.

Tarde "amiga".

Tienes un enorme problema, tienes 15 años y no tienes amigas.
Sus amigas son tus amigas, vives por y para él, ¿y ahora que? Te ha dejado y crees que te mueres, por que para ti no había nada despues de él. ¿De verdad creias que iba a dudar para siempre?
No me das pena, lo que tienes tú te lo buscaste, tu quisiste eso para ti y ahora vuelves pidiendo hombros donde llorar. Somos tan estupidas que dejaremos que empapes nuestros hombros, pero tengo muy claro que si vuelves a desaparecer así de mi vida, no volveras jamás.

Ya no eres un chico, eres mi chico.

- Eres una putisima celosa, en serio, dejalo ya.
- ¿¡Que!? Celosa, ¿por que? Joder te estaba comiendo con los ojos.
- Es una amiga joder, que más da lo que hubiera pasado entre nosotros, no me gusta ni nunca más lo hara.
- Lo siento, alomejor me paso un poco no sé, tengo tanto miedo a verte con otra, es que dios, quiero esos labios solo para mi, esa cara, ese cuerpo, ese rubor, y hasta este pequeño lunar, mi vida te quiero entero, todo para mi.
- ¿Sabes? Puede que haya habido chicas antes que tú, pero creeme que ninguna se asemeja, y no, no hay otra y dudo que la haya algún día , porque si esto tiene que acabar el único motivo sera, que me nos aburriremos de tanto querernos.

Lo del tiempo es relativo.

¿Cuan de verdadero puede haber en un te amo de un hombre que hace ocho meses no era mas que un desconocido? ¿Hasta que punto puedes amar a alguien, al que llegaste a odiar, por sobredosis de rabia? No sé por que empezo esto, solo puedo pensar que quizas despues de un año me lo merecia, pero, no sé, desconozco por que él y por que yo, pero lo que me parezca quizas más increible es que hemos llegado hasta aquí, sin avanzar a penas pero aquí tras medio año ya, no hemos vivido tantos momentos como para llenar una hoja de recuerdos, en cambio a veces los veo suficientes, para quererlo, insufientes lo son siempre. Tengo un pequeño miedo y es que, de la misma forma que él aparecio, si, por la misma razon, por merecerlo, tengo miedo a que otro dia llegue otro, significaria un fin, y lo que es peor un fin indiferente por su parte, díficil y deseado por la mia.
Son duros los dias sin verte, y quizas sea eso lo que no ayuda aun avance regular de lo que me encanta llamar... Relación, pero es por eso que disfruto lo maximo que puedo esos segundos que te tengo en frente, cuando se que puedo rozarte la mano, sin tener que cerrar los ojos e imaginarme su tacto, te beso más de lo que lo haria si fueras mi visita diria y al llegar a casa despues de cada cita, me palpo los labios por miedo a haberlos perdido, incluso te miro he intento convertir mi mente en una camara, pero en 3D, que la foto de mi alma refleje cada pequeño poro y la pequeña dimension de tu nariz, que la profundidad de tu mirada este totalmente presente y que cada duna de tu cuerpo sea tan visible, como apreciable lo es al tacto.
Cuando no te puedo tener cerca, cierro los ojos y comienzo a imaginar como te acercas a mi, y parece que aquella foto es exactamente como queria, pero me confundi de boton, es un video, porque te acercas con ese andar con toqué chulesco, que tanto me desagrada en antiguos caprichos y tanto me sonroja en ti, te acercas si, poco a poco y se te escapa una sonrisa así sin querer, quizas mi cara te produzca risa, ahora estas enfrente y aprieto más lo ojos, pongo de mi parte mucho, pero nunca siento nada, en cambio a veces mi mente mas lista que el sonido, recrea palabras demasiado realistas, te escucho, palabras tan tuyas, nunca hay te quiero's, ni frases de pelicula, es mejor tu simple voz pero con la palabras que habitualmente formen parte de tu vulgar vocabulario, y eso me encanta.
Pero a veces solo con recordarte mi alma no se conforma.

Dulce soledad...

No depender de nadie, libertad para entrar, salir y reir como una loca, sin que nadie te juzgue hacer todo lo que te venga en gana, levantarse tarde, ducharse y salir a dar un vuelta, sentarse en el banco más lejano del paseo, el más escondido y alli sentarse a imaginar quien sabe que, un viaje que llevas deseando mucho tiempo, una noche con el hombre que amas, y simplemente una tarde con tu compañero de piso el cual solitario como tu de vez en cuando le vuelve loco un poco de compañia, a veces te dejas perder en las hojas de tu escritor favorito...
Los dias de verano de calor espantoso con ese pequeño aparato que contiene las mejores baladas, las canciones de tu vida torrarte al sol mientras suenan en tus oidos, pero a veces solo te apetece un dia en casa viendo una pelicula que te haga ahogarte en lagrimas, reflexionar más de lo debido y soñar con tener algo parecido a lo que el protagonista tiene... al final de cada tarde de cada acción asi, siempre hay un folio a veces incluso más, escritos con miles de palabras salidas de tu mente de tu inspiracion, aunque estes llorando mientras le das forma a cada simbolo llamado letras, eres realmente feliz...

Confirmación.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro más... algunos lo dicen.
Pero las veces que nos echamos la culpa sin tenerla, nos autocastigamos sin tener absolutamente la culpa de nada, y si quien nos ha hecho que nos creamos que debemos ser vencidos por nuestros remordimientos, si esa persona tiene un poco de consideracion y no se un cierto cariño hacia tu persona, es cuando viene ese "Lo siento" o quizas ese "Perdon" hay maneras y maneras de decirlo, pero ninguna ellas te devolvera las horas, minutos o aunque sean insignificantes segundos de llanto de locura de dolor insuperable, nadie me va a devolver los instantes en los que me he dado asco, ni nadie parara el dolor de mi puño al impactar con sabe Dios que, a veces los Perdones dan realmente un asco inmenso... pero cuando esa persona que te a echo creer mierda, esa persona que tiene ese control sobre tu vida cuando de esos labios que te han echos desdichada pronuncian ese perdon tu mundo vuelve a la orbita de paz de la que se habia desviado...Si se lo preguntan, LO AMO POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS

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Es increible de la forma en que nos podemos llegar a engañar con los sentimientos, como pueden llegar a magnificarse, y derrepente paff, aparece alguien que nos baja de la nube, de la nube de la perfeccion de su cuerpo, de las horas de un solo pensamiento, de los miles de perdones, de la inmesa nube de felicidad que nos rodeaba. Era increiblemente feliz, si, quizás podria llegar a decirse que nunca probe felicidad tal pero ahora así derrepente, de la nada, sin querer quererlo un sentimiento menor que va haciendo grande, hay otro cuerpo, las horas disminuyen y cuando se requieren perdones cuesta más concederlos, la nube de felicidad que cubria el cielo azul, esa nube blanca y hermosa, a oscurecido el cielo, ahora es gris y con ella trae llantos, trae dudas, trae dolor. En este juego que es conocido como amor solo valen dos jugadores pero a veces el corazon hace pequeñas trampas, y permite el paso de un integrante más a el. Una cosa tengo clara y es que a veces la cobardía de callar puede ahorrar demasiado dolor.